untuk mas galang..

Buntut dari lupa password tumblr, ujung2nya melipir balik ke blogspot. Sebenernya bingung juga mau nulis apa. Saking udah terlalu lama gak nulis.. Eh tiba2 73 hari lagi saya udah mau nikah aja.. ya gak tiba2 juga sih.. ini udah direncanain. Tapi rencananya juga tiba2.. gak pake pacaran yang lama dan ujung2nya malah drama. Gak pake acara selingkuh atau diselingkuhi.. gak pake acara nangis2 karena diputusin dan gak pake adegan dikejer kejer mantan ngajak balikan..
Semua terjadi begitu natural.. proses tanpa drama dan tanpa pdkt terlalu panjang. Dan di sini lah kami sekarang.. di H-73 hari pernikahan kami..
H-73 to become Mrs. Pandu Satria..
Perasaanku campur campur.
Sulit banget dilukiskan dengan kata-kata..
Kerjaanku nangis melulu kalo jauh dari mas galang. Kangennya beda. I don't know why..
Mungkin karena seminggu kemarin bareng terus kali ya..
Jadi saatnya pisah, berasa banget kehilangannya..
Ditambah lagi kemarin ada hal yang bikin mas galang shock sekaligus sedih.. maafin dna ya sayang.  Dna gaada maksud bikin sayang sedih.. muka sedihnya sayang sampe sekarang masih kebayang di pikiran dna.. dna masih ngerasa bersalah banget.. maafin ya sayang..
Dna janji mulai sekarang akan lebih hati2 dan mawas diri..

Dna gak mau kehilangan kamu. Dna sayang banget sama mas galang.. semoga Allah meridhoi kita selalu ya sayang. Semoga kita bisa jadi keluarga yang bahagia.. sakinah mawaddah dan rahmah nantinya.. makasih sayang untuk semuanya.. dna gak pernah merasa se-dicintai ini sebelumnya.. Dna juga gak pernah secinta ini sama orang sebelumnya.. dna berdoa semoga sayang bisa jd imam yang baik untuk dna.. dna jg bisa jd ma'mum yang baik untuk mas galang.. aamiin..

Makasih sayang buat semuanya.. dna janji, cukup sekali yang kemarin aja dna bikin sayang sedih dan hampir meneteskan air mata. Dna janji gak akan bikin sayang sedih lagi.. dna akan selalu berusaha bikin sayang seneng.. jadi yang terbaik untuk sayang.. semoga kita bisa jadi pasangan yang hebat ya sayang.. paling nggak buat orang tua dan anak2 kita nantinya.. insyaAllah.. aamiin..
I love you Galang Pandu Satria.. yes I really do.. :')

salam galau \m/

Malas menulis pangkal uring2an.. peribahasa yang tepat untuk menggambarkan kondisi seorang rahmadina agusti yang belakangan ini sering uring2an.. beberapa tulisan dan niat menulis selalu berakhir di note book atau di pikiran saja. Terakhir coba nulis di tumblr, tulisannya udah jadi malah kepencet 'discard'. Hp udah 6 inchi tapi emang dasar jempol ukuran jumbo ya tetep aja mencetnya salah 😐

Oke skip.

Hari ini aku pengen nulis. Seperti biasa, tulisan gak penting. Cuma uneg2 yang bikin eneg dan badmood terus kalo cuma disimpen. Kata orang, kalo kita suka tiba2 badmood tanpa sebab yang jelas, berarti kita sedang kangen. Uring2anku belakangan ini terjawab sudah. Aku kangen. Aku kangen Jakarta. Ntahlah.. banyak orang yang begitu membenci ibukota kita ini. Tapi entah kenapa aku sampai saat ini seperti belum bisa move on dari kota itu. 7 bulan di Jakarta benar2 moment yg sangat precious buatku. Aku benar2 merasa ditempa di sana. Aku merasa 'hidup'. Benar2 hidup. Sangat jauh dari zona nyaman, namun pada akhirnya, aku dapat membuat zona nyamanku sendiri. Pergi pulang kerja jalan kaki. Berat badan stabil. Jarang sakit. Bekerja di lingkungan yg islami. Sungguh hal2 itu hingga kini masih membuatku menangis kala mengingatnya..

Ya Allah ampuni aku yang saat ini telah Kau beri nikmat yang sangat banyak tapi aku masih saja banyak mengeluh.. astaghfirullah..

Aku ingin kembali ke sana ya Allah.. di sini aku gak punya teman sebaik teman2ku di sana..

Ya walaupun kini teman2ku itu juga sudah tidak di sana lagi. Mbak Warda pun beberapa bulan lagi akan pergi. Sungguh, aku rindu. Aku rindu Jakarta IV dan semua orang di dalamnya. Rindu si mbok, rindu mas Yudi, OB bisu di lantai 2 Jkt IV, rindu serindu-rindunya kalo kata lagu mah. Hehehe

Di sini, di Siantar ini, sudah hampir 7 bulan aku tinggal. Walaupun gak genap karena tiap weekend pulang.. 7 bulan di Siantar aku gak merasakan upgrade yang berarti dalam hidupku. Malah aku ngerasa useless kadang2. Jarang bergerak, jarang olahraga, jarang belajar, ibadah juga gitu2 aja.. jarang sholat jamaah, jarang diskusi tentang agama, downgrade bangetlah pokoknya. 😞

Ya Allah ampuni aku.. padahal di sini aku bergelimang rezeki darimu.. aku malah jauh..

Di Jakarta, dengan gaji 900rb sebulan+ tambahan 800rb perbulan dari papa, aku bisa survive dan hidupku terasa penuh makna..

Aaah.. ntah apalah maksud dan tujuan tulisan ini. Aku juga gak tau. Yang jelas aku berharap setelah ini, aku bisa lebih meng-upgrade diriku. Tidak banyak mengeluh, menjadi lebih bermanfaat bagi orang lain, mengurangi ghibah dan lebih banyak bersedekah. Aku meminta pada Mu ya Allah.. lindungi lah orang2 yang aku sayang dimanapun mereka berada saat ini.. termasuk orang2 yang telah banyak memberikan pelajaran hidup bagiku selama di Jakarta.. mohon lindungilah mereka sekeluarga semuanya ya Allah.. berkahilah selalu rezeki mereka.. berilah mereka kesehatan dan keselamatan senantiasa.. dan kirimkanlah teman sholehah satuuuu saja untukku dari penempatan prodip atau sarjana djkn berikutnya ya Allah.. dua orang juga boleh. Hehehe

Makasih ya Allah.. aamiiin...

Salam galau di malam jumat dari (yang ngakunya) premanwati Siantar \m/

moved on..

Kalo blog ini rumah atau kamar, pasti udah banyak sarang laba-laba dan debu dimana-mana deh. Hehehe
Time flies so fast.. dan aku terlalu menikmatinya hingga lupa menulis.

I do apologize to people who have red this blog dalam waktu dekat ini.. Sungguh saya gak ada maksud untuk masih melihat-lihat masa lalu dengan tidak menghapus tulisan saya tentang orang yang pernah saya sayang.. tapi sungguh, mei-agustus hidup saya berjalan sangat cepat. Ada banyak tangis tumpah di sana.. Sesuatu yang sekarang saya sesali, kenapa dulu harus ditangisi, sih? Hahahaha
Mulai dari penempatan tak sesuai rencana, sampai dilepaskan oleh orang yang telah pernah mencuri hati saya. Too bitter to tell to everyone who visit this blog. Saya lebih memilih untuk bersyukur dan tetap menjalani hari seperti biasa dan voilaaa :) di bulan september saya bertemu dengan seseorang yang insyaAllah akan menjadi partner seumur hidup buat saya.

Tuhan memang Maha Baik. Maha Kuasa..

Siapa yang dapat mengira ketika suatu pagi berangkat dines terus kamu ketemu jodoh? :')

Jangan sepele sama kuasa Tuhan.. Karena itu sungguh sangat mungkin terjadi.

So...
Bismillah for everything..
Alhamdulillah for every-little-thing that You give to me.

InsyaAllah I've moved on already :)

Jika Ini Cinta

Aku akan percaya ini cinta

jika bersamanya di bawah terik matahari aku malah merasa teduh

Aku akan percaya ini cinta

jika terjebak dengannya di tengah serigala aku tetap merasa tenang

Aku akan percaya ini cinta

jika menjauh dari Sang Pencipta aku jadi merasa takut

Dan aku akan percaya ini cinta

jika melihatnya tertawa dengan lepas aku sudah merasa cukup..

repost-by Zarry Hendrik

Aku Merindukanmu

Aku merindukanmu. Ini sesuatu yang besar, yang tidak cukup kusimpan dalam kepalan. Ini sesuatu yang tidak kecil, ini benar-benar aku rasakan.

 

Aku tahu, ada begitu banyak hal-hal yang mendekatkan, yang belum kita lakukan, yang belum kita hadapi bersama-sama. Sebab bebutiran rindu berikut kobar cemburu yang menyala-nyala akan menuntun kita pada warna rasa yang keemasan. Berkilauan, terang kemilau yang mencengangkan, gemerlap pesta di dalam sepasang mata. Bagaimana ini tidak menakjubkan? Aku benar-benar mengilhaminya.

Rindu kan ada, baik di pagi, siang, sore, maupun malam, berikut hari berganti hari dan tahun depan menjelang, juga mendung, cerah atau berawan, atau baik kemarau maupun hujan, atau biar salju turun sekalian! Ini aku berpijak di atas puncak kerinduanku. Aku melihat awan-awan yang menggumpal tebal, menutup cantik segala kesalahanmu. Aku lupa, hanya ingat kebaikanmu, terlebih kelucuanmu yang menggemaskan.

Aku sudah berteman baik dengan bayang-bayangmu, bayang-bayangmu menemani sisa hidupku. Dan karenanya benda-benda mati jadi tampak seakan memusuhiku, memerangi kesunyianku.

 

Aku merindukanmu. Aku memanggilmu dengan suara yang keluar dari jantungku, dalam gerak yang tergambar dari nadiku. Karena aku tahu, ada tersisa banyak hal-hal besar yang belum kita lewati di bawah langit ini, di atas bumi ini, di dalam hati kita. Demikian aku merindukanmu, demikian aku benar-benar merasakannya.

repost from Zarry Hendrik's Poetry

sebelum tidur..

Berkali-kali ngetik postingan untuk blog tapi berakhir di draft dan sekali kehapus gak sengaja pas buka blog sambil ngantuk. Kelakuanku memang masih kayak bocah -_- Malam ini sebelum tidur aku cuma mau nulis beberapa kalimat. Beberapa ucapan syukur dan beberapa doa serta harapan.

Kalian tau rasanya mengagumi orang yang kalian cintai dan mencintaimu? Sekarang aku tau rasanya dan aku bersyukur atas hal itu. Rasanya sungguh nikmat. Walaupun saat ini aku berada puluhan atau bahkan ratusan kilometer dari tempat kamu sedang tertidur pulas, dan 10 hari lagi pesawat Surabaya-Biak akan membawamu membelah jarak di antara kita menjadi lebih jauh lagi, aku tetap bersyukur. Terima kasih untuk kehadiranmu dalam hidupku, Rifky Setyarso. Aku bersyukur atas perjumpaan kita yang singkat di depan gerbang kantor Kanwil DJKN DKI Jakarta beberapa bulan yang lalu. Mungkin di gerbang itulah hatiku terjatuh kepadamu untuk pertama kalinya. Semoga semua rencana kita berdua dilancarkan oleh Allah. Semoga kita berdua tidak akan pernah menyerah pada jarak, waktu, dan segala keterbatasan yang kita punya. Karena selama kita memiliki satu sama lain, aku yakin kita bisa menaklukkan dunia :')

Alhamdulillah. Allah Maha Baik.


Kamar 220, Asrama KNPK, Jurangmangu
7 Mei 2014
11.44 PM

My Dream Note.. (part 1)

My Dream Note

1. Dina bisa naik haji sama mama papa di tahun 2019 atau lebih cepat dari itu.
2. Dina bisa sekolahin arip sampai arip jadi sarjana atau lebih tinggi dari itu.
3. Dina bisa beli mobil honda jazz warna merah di tahun 2022 atau lebih cepat dari itu.
4. Dina bia jadi anggota DPR di umur 35 tahun atau lebih cepat dari itu.
5. Dina bisa punya usaha dengan omzet 10juta/bulan atau lebih besar dari itu.
6. Dina bisa lulus S2 dengan IPK >3,50
7. DIna bisa jadi dosen di umur 25 tahun atau lebih muda dari itu.
8. Dina bisa punya suami yang ganteng dan bisa menjadi imam dan suami serta ayah yang baik (secar akhlak maupun finansial).

                                                                                                      Dina Pasti Bisa.

                                                                                                      Kamar, 30 Juni 2013

Hai :)

Namaku Dina. Itu dream note yang aku tulis sekitas hampir 8 bulan yang lalu. Galau banget yah isinya? Hihihi. Gak jelas aku maunya jadi apa. Dosen, Anggota DPR, atau Pengusaha? :D

Saat nulis dream note itu, aku lagi jadi pengangguran.. Dream note itu aku tulis 1 bulan setelah aku wisuda sarjana. Jadi wajarlah ya isinya ngawur begitu. Wong aku lagi luntang lantung gak tentu arah tujuan.. Ya semua aku pengen. Jadi ini jadi itu, pengen ini pengen itu. Tapi sama sekali belum kebayang dipikiranku saat itu, kelak aku sebetulnya akan jadi apa..

Lulus dengan IPK pas-pasan membuatku minder di tengah-tengah teman-temanku. Apalagi sepupuku yang kuliah di fakultas yang sama (tapi beda jurusan) dapet IPK cum laude.. Aku ngerasa butiran debu banget. Serpihan sukhoi. :'| Sama sekali gak ada gambaran mau kerja dimana. Kuliah S2 juga masih ragu jadi atau enggak. Ngerasa gak pede mau ngelamar di perusahaan gede karena gak punya channel. Ya mental block yang aku bikin sendiri sih sebetulnya.. Nah, di tengah-tengah kegalauanku itu aku jadi sering baca-baca blog orang. Dan aku ketemu postingan ini di blognya @shitlicious. Terus karena memang belum kepikiran mau jadi apa dan kerja dimana, maka jadilah dream note ku mengambang begitu.. Hehehe

Aku lupa sejak kapan aku punya suatu tekad. Ntah karena terinspirasi dari blog-nya si alit itu, ntah karena hal lain. Memang harusnya aku posting tulisan ini udah dari kemaren ya biar gak lupa.. hmmm -.- Yasudahlaaah.. Lebih baik terlambat daripada enggak, kan? *cari pembenaran* Hehehe

Pokoknya walaupun aku galau, setiap berdoa sama Tuhan, aku selalu minta satu hal. Aku pengen buat orang tuaku bahagia.. Aku mohon sama Tuhan agar memberikan jalan buatku untuk mewujudkan hal itu. Aku pengen orang tuaku bisa bangga sama aku. Aku pengen bisa bilang ke mama papa, "Mama Papa mau ke mana? Yuk minggu depan kita ke Spore. Bulan depan ke Bali ya.." Pengen beliin mereka mobil, ngajak mereka umrah, nyekolahin adekku sampe sarjana (bahkan lebih).. Ya pokoknya bikin bangga orang tua lah. Dan aku juga minta agar mama papa ku senantiasa sehat selalu dan umurnya panjang sehingga aku sempat buat mereka bahagia.. Itu terus yang aku minta sama Allah.. Sampai gak terasa hampir 8 bulan sejak hari dream note galau itu aku buat.. Hari ini aku di sini.. Di kota Jakarta..

Kok bisa sih Din? Ngapain di Jakarta? Gak jadi kuliah? 

Untuk cerita tentang awal masuk kuliah S2 ku bisa dibaca di sini. Jadi sebenernya aku itu udah kuliah satu semester di Medan. Kuliah yang kuikuti dengan semangat membara di awal dan semangat yang melempem di tengah-tengah semester. Kenapa melempem Din? Karena aku kuliah sambil ikut tes masuk kerja. Mulai dari tes masuk PTP, perusahaan kosmetik, teh cina, OJK, Kemenkeu, Kemendikbud, sampai tes masuk Bank Indonesia. Aku manut ajalah pokoknya sama mama. Mama bilang, "Ikutin aja semua tes yang ada. Pasti nanti salah satunya lulus. InsyaAllah. Mama doain.." Jadi berbekal doa mama aku pun memberanikan diri mendaftar kemana-mana. Ada yang dipanggil, ada yang enggak. Ada yang lulus sampe tahap 1. Ada yang sampe tahap akhir, tapi ujung-ujungnya gak lulus juga.. Ada juga yang dipanggil, tapi akunya gak dateng. Hehehe. Hingga pada akhirnya tersisa dua tempat kerja yang manggil aku sampai tahap akhir. Sampai hari ini aku masih ngerasa hal itu mukjizat yang luar biasa dari Tuhan. Kebayang gak? Aku yang minder sama IPK ku dan masih suka ngerasa oon (bahkan sampai hari ini), berhasil diundang tes masuk Bank Indonesia dan Kementerian Keuangan sampai tahap akhir! Iya tahap akhir. :') Kalau kamu gak percaya, aku juga sampai sekarang masih percaya gak percaya :''') Tapi itu kejadian.. 

Terus lulusnya dimana Din? Kok bisa sekarang jadi di Jakarta?

(to be continued..)

.....karena aku tak ingin kau ada lagi.

:’)

aku pernah mencanduimu.

menggilaimu.

bahkan pernah berpikir kalau aku adalah yang terbaik untukmu, seperti aku merasa kalau kau yang terbaik untukku.

drama ? iya.

aku pernah menangisimu setiap malam, pernah protes ke Tuhan karena rasa yang katanya anugerah itu sepertinya tidak layak untukmu.

aku  bahkan melihatmu seperti kitabku. aku bukan sekedar mempercayaimu, aku bahkan meyakinimu.

sebegitu besarnya perasaanku…

sebegitu gilanya aku pernah mencintaimu…

sampai akhirnya aku sampai di titik ini

sampai di titik aku jatuh cinta lagi

kau pelan- pelan menghilang

aku bahkan lupa bagaimana wajahmu saat tersenyum

senyum yang pernah membayangkannya saja aku merasa ada peternakan kupu- kupu dalam perut

aku juga lupa marahmu. marah terakhirmu yang membuatku yakin kalau kau bukan yang terbaik untukku. kau tidak layak untuk ku tinggali.

dia ? aku tak cukup baik mengenalnya

aku juga tak cukup memahami dia

sampai kadang emosi membuatku sedikit jengkel padanya

tapi semua nyanyianmu hilang dari pikiranku

karena aku menunggu dia di malam- malamku

aku lupa mengingat apa kau cukup baik di sana

karena aku terlalu sibuk menunggu dia tidak sibuk untuk sekedar memberiku kabar

terbangun tengah malamku bukan lagi karena merindukanmu

tapi karena aku sedikit ngambek karena dia terlalu lelah mendengar ceritaku

ahh sudahlah. sudah cukup ku bahas kau dan dia

toh intinya cuma satu, biasakanlah tanpa cintaku

karena aku tak ingin kau ada lagi

repost from http://imaniaaar.tumblr.com/

Sekolah Lagi \m/

Hari ke 11 di bulan Ramadhan.

Alhamdulillah atas semua berkah dari Allah swt.

Seminggu lagi, untuk pertama kalinya aku akan mengikuti tes masuk perguruan tinggi. Iya benar. Umurku mmg sudah hampir 22tahun. Tapi jangan salah sangka, biar kadang masih suka 'oon', aku udah sarjana.. Bukan suatu hal yang patut dibanggakan. Karena aku sadar dalam proses kuliah s1 ku, aku masih belum maksimal dalam menjalankannya.

Terus kenapa mau ujian masuk PT lagi, Din? Nah ini dia persoalannya. Untuk menjadi seorang tenaga pengajar yang merupakan cita-citaku sejak SMP, aku harus minimal tamat s2. It means, s1 ku belum ada apa-apanya dan aku harus segera kuliah lagi. Seperti yang tadi aku bilang, ini kali pertama aku ikut tes. Semasa masuk s1 dulu, Alhamdulillah berkat doa mama dan kerja keras papa aku bisa masuk melalui jalur PMP tanpa tes sedikitpun. Bangga? Jelas.. Gak gampang bisa masuk dari jalur itu. Siapa yang bangga aku bisa lulus PMP? Bukan aku.. Tapi keluargaku. Dan aku bangga karena bisa membuat mereka bangga, pada saat itu.

Kebanggaan mamaku selanjutnya adalah ketika aku bisa wisuda gel. 1 untuk angkatanku. Alhamdulillah. Ini juga berkat mama dan papa. Tanpa mereka mungkin usahaku gak akan ada artinya. Mereka bangga walaupun sedikit kecewa karena ipk ku gak cum laude. Tapi papa bilang "Gak apa-apa." waktu aku kirim sms minta maaf karena ipk ku gak cum laude ke beliau saat wisuda berlangsung.

Minggu depan adalah hari bersejarah buatku. Untuk pertama kalinya ikut seleksi masuk perguruan tinggi membuatku sedikit nervous tapi bersemangat. Semangat yang bersumber dari banyak orang dan kejadian. Aku udah gak sabar menantikan proses belajarku nanti di Sekolah Pasca Sarjana. Kuliah yang benar-benar kuliah akan kujalani di sana (InsyaAllah). Aku gak sabar untuk diwisuda lagi. Untuk sekali lagi bisa membuat mereka bangga. Aku gak sabar ketemu Pak Azhar lagi di kelas. Aku gak sabar kuliah di ruangan ber-AC dengan mahasiswa yang cuma beberapa orang saja. It must be so much fun :)

Aku senantiasa berdoa kepada Allah agar segera dapat pekerjaan. Supaya papa gak berat bayar uang kuliahku yang lebih mahal hampir 18 kali lipat dari uang kuliahku saat s1 dulu. Pake baju kerja terus pulang kerja pergi kuliah, pasti.keren.banget. Semoga tes nanti membawaku lulus masuk SPS. Amin YRA..

Aku mudah lupa, karena itulah aku menulis. Semoga ketika suatu saat aku terlalu lelah menjalani kehidupanku saat kuliah s2, aku dapat membaca tulisan ini dan mengingat kembali betapa mahalnya setiap tetes keringat papa yang kugunakan untuk membayar biaya masuk dan kuliah di sana. Semoga aku tidak lupa bahwa jadi pengangguran itu gak enak. Gak punya kegiatan rutin yang jelas itu menyebalkan. Semoga sakit-sakitku nanti bisa membawa aku dan keluargaku senang-senang di kemudian hari. Oh iya, satu yang kelupaan. Arif. Dia juga harus bangga menjadi adekku. Aku harus bisa memberikan contoh yang baik untuknya. Bukan pekerjaan yang mudah, menjadi contoh itu hal yang sulit. Tapi beberapa step telah aku lewati dan untuk kedepannya aku yakin bisa. Dan aku yakin arif pun bisa. Bahkan lebih dari aku. Aminn..

Semangat dinaaaaa \m/

Kamar Arif, 20 Juli 2013

11.49 p.m

Dan hari ini, hari dimana aku memutuskan untuk mempublish tulisan di atas, adalah hari pengumuman yang sudah kutunggu-tunggu. Aku lulus masuk Sekolah Pasca Sarjana USU jurusan Magister Ilmu Akuntansi..

Bismillahirahmannirrahimm.. Alhamdulillah. Allah Maha Baik :)

SlaapKamer, 30  Agustus 2013

10.30 p.m

Idul Fitri

Lihat
Pedang tobat ini menebas-nebas hati
dari masa lampau yang lalai dan sia
Telah kulaksanakan puasa ramadhanku,
telah kutegakkan shalat malam
telah kuuntaikan wirid tiap malam dan siang
Telah kuhamparkan sajadah
Yang tak hanya nuju Ka’bah
tapi ikhlas mencapai hati dan darah
Dan di malam-malam Lailatul Qadar akupun menunggu
Namun tak bersua Jibril atau malaikat lainnya
Maka aku girang-girangkan hatiku

Aku bilang:
Tardji rindu yang kau wudhukkan setiap malam
Belumlah cukup untuk menggerakkan Dia datang
Namun si bandel Tardji ini sekali merindu
Takkan pernah melupa
Takkan kulupa janji-Nya
Bagi yang merindu insya Allah ka nada mustajab Cinta
Maka walau tak jumpa denganNya
Shalat dan zikir yang telah membasuh jiwaku ini
Semakin mendekatkan aku padaNya
Dan semakin dekat
semakin terasa kesia-siaan pada usia lama yang lalai berlupa

O lihat Tuhan, kini si bekas pemabuk ini
ngebut
di jalan lurus
Jangan Kau depakkan lagi aku ke trotoir
tempat usia lalaiku menenggak arak di warung dunia
Kini biarkan aku meneggak marak CahayaMu
di ujung sisa usia
O usia lalai yang berkepanjangan
Yang menyebabkan aku kini ngebut di jalan lurus
Tuhan jangan Kau depakkan aku lagi ke trotoir
tempat aku dulu menenggak arak di warung dunia

Maka pagi ini
Kukenakan zirah la ilaha illAllah
aku pakai sepatu sirathal mustaqim
aku pun lurus menuju lapangan tempat shalat Id
Aku bawa masjid dalam diriku
Kuhamparkan di lapangan
Kutegakkan shalat
Dan kurayakan kelahiran kembali
di sana



(dari Kumpulan Puisi Sutardji Colzoum Bahri)

Andai Kamu Mengerti

Bila aku harus menjauhimu, aku akan memulainya dengan berjalan mundur. Aku akan menghayati lambai tanganmu di selangkah demi selangkah. Kemudian saat mataku mulai berkaca-kaca, aku akan berkedip untuk membiarkan pipiku basah. Aku akan menangisi jarak sambil menaruh harap untuk melayang-layang di atas tanah. Karena sejauh apapun kita terpisah, kita hanya sama-sama di bawah langit, masih di dalam bumi yang tidak lelah berputar..

Dear Zarry's halaman 126

"Kami"

   Bagaimana kami tahu bahwa cinta kami cukup jernih untuk tertuang di atas gelas yang Tuhan sediakan? Seberapa erat kami saling memeluk? Merekahkah bibir malaikat yang melihatnya? Apa kami sudah cukup dalam untuk berada di dalam kecukupan? Apa kami telah saling menguatkan untuk hanya maut yang memisahkan? Sebab kami tidak memantaskan diri sendiri seakan kami hendak memelihara hati kami di tengah ketidakrelaan, melainkan kami cukup berharap bada ketulusan untuk melihat kami berdampingan.

   Ketika kami mengarah ke tempat kami dapat bersama-sama, kami tahu, dan kiranya kami tidak lupa, tidak di setiap detik kami akan dimudahkan. Sebab ini adalah bagian tersulit bagi dua hati kami yang saling mengait, yaitu memikirkan pihak yang lain, terlebih menyenangkan para penonton.

   Aku, sungguh ingin sekali menciptakan keharuan, bukan sekadar menuruti segala tuntutan. Aku tidak berharap bahwa yang terbaik akan sekonyong-konyong muncul dari kerisauan, tetapi kan orang yang sabar bisa memperlihatkan kelegaannya. Ketika aku pikir semua bahagia, di balik satu per satu mata yang memancarkan keceriaan itu, aku tidak ingin ia tidak aku temukan.

   Aku menncintainya dan tidak ada keraguan sama sekali. Rindu yang ia sampaikan membuat hariku nikmat, hingga semua orang yang melihat mataku juga akan melihat kedamaian. Namun tidak mudah untuk membuat mereka melambaikan tangan dengan tersenyum saat nanti aku membawanya pergi mengarungi hidup. Ia milik Tuhan, kepada ayah ibunya ia dititipkan, kepada saudara-saudaranya ia dihadirkan, dan kepada teman-temannya ia diperkenalkan. Aku hanya percaya bahwa bukann kebetulan kami dipertemukan. Tuhan yang tahu, aku sungguh menginginkannya, sungguh ingin kami bahagia.

Dear Zarry's halaman 124-125

Happy Birthday Papaps :) :*

Ini lately post sebenernya. Tapi gak papa lah ya. Karena orang-orang pada bilang kalo lebih baik telat daripada enggak sama sekali. Jadi ceritanya 5 hari yang lalu Papaku ulang tahun. Beliau tahun ini sudah 54 tahun. Kalo kata akun-akun nyeleneh yg ada di twitter, tua itu pasti - dewasa itu pilihan. Dan yah.. Itu benar adanya. Papaku udah tua..

54 tahun tidak bisa dikatakan muda lagi. Papa udah ubanan, suka lupa, suka encok, walaupun masih lincah main tenis meja masih kuat bawa sepeda motor sampe malem baru pulang ke rumah,ya tetap, papa sudah tua. Sebagai anak pertama aku merasa sedih, karena sampai saat ini aku belum bisa gantiin posisi papa sebagai pencari nafkah. Belum bisa diandalkan dan masih menadahkan tangan hampir setiap hari untuk minta uang. Begitupun papa sudah bangga. Papa bilang ngeliat aku udah lulus dan jadi sarjana saja beliau sudah senang.

Selama ini aku mungkin jarang ngobrol sama papa. Jaraaaaaaang sekali. Tapi setahun belakangan ini jadi sering. Kami jadi suka ngobrolin politik, kerjaan, isu-isu terkini, bahkan tentang selebritis gak penting yang sering muncul di tv. Kami jadi semakin dekat. Tapi tetap... Papa selalu cool dan gak pernah SEDIKITPUN bertanya soal pacar atau teman dekat laki-laki ku. Entahlah.. Mungkin papa terlalu sayang aku dan masih enggan untuk membahas bahwa pada akhirnya aku akan 'diambil' orang untuk pergi dari rumah ini.

Aku berterima kasih pada yang Allah sudah memberikan beliau kesehatan hingga hari ini. Walaupun kesehatannya sedang buruk beberapa hari belakangan ini, aku berharap papa akan segera pulih.

Pa, walaupun gak pernah terucap dari mulut dna, tapi percaya deh pa, dina sayang papa dan bangga juga jadi anak papa :')

Sekali lagi, Happy 54th Birthday ya pa.. Semoga Papa dan Mama selalu diberi kesehatan dan keselamatan sama Allah.. Barakallah ya Papa ^-^

ini bebas editing. bebas dari unsur KDRT juga. hehehe :')

potong kuenyaaaaah

eeee.. tungguuu krah bajunya blm rapih pah! - kata Mama

kue pertama dibawa lari abg satu ini. kalo soal kue, abg ini yg paling jago...makannya -_-"

ecieeeeee :* :*

happy bday Papap Sayang :D

Slaapkamer, June 13 2013

5.20 p.m

Rindu itu Peluru

Rindu itu peluru..
Manakala hati merindu namun wajah tak bisa bertemu..

Rindu itu peluru..
Ketika tubuh rapuh dan tangan ini hendak menggenggammu agar tak jatuh, tapi kau jauh..

Rindu itu peluru..
Saat jiwaku kering tak bersemangat, bahkan suaramu seakan begitu sulit untuk didengar lagi..

Rindu itu peluru..
Peluru yang menghujam tepat di kepalaku. Mematikan akal sehatku. Memusnahkan sisa-sisa semangatku..

Rindu itu peluru..
Peluru yang melesat tepat ke jantungku. Jantungku yang sebentar lagi mungkin mati untuk mendetakkan namamu..



Slaapkamer
11.03.2013 - 10.32 a.m

Saling Tuding ; Banjir Jakarta, Salah Siapa?

 Curah hujan yang tinggi sejak hari Senin, 14 Januari 2013 akhirnya berujung banjir pada Kamis 17 Januari 2013. Hingga artikel ini diturunkan (Minggu, 20/1) air masih menggenangi sejumlah daerah di ibukota Jakarta. Sampai 27 Januari 2013 pemerintah DKI Jakarta telah menetapkan status tanggap darurat bagi bencana banjir yang melanda ibukota. Info dari Badan Nasional penanggulangan Bencana (BNPB) tercatat hingga hari ini ada 35 kecamatan yang menjadi lokasi banjir di Jakarta. Adapun jumlah titik tersebut merata di 5 wilayah Jakarta.

Sebenarnya apa yang menyebabkan banjir besar kembali terjadi di ibukota? Menurut pakar air dari Universitas Indonesia (UI), Firdaus Ali,  yg dilansir dari www.kompas.com banjir salah satunya disebabkan oleh curah hujan yang tinggi sejak awal bulan sehingga kondisi tanah menjadi jenuh dan proses penyerapan air tanah menjadi tidak maksimal. Selain itu kondisi drainase Jakarta yang buruk pun memperparah keadaan.

Hingga saat ini korban tewas telah mencapai 19 orang. Ada yang tewas karena kesetrum, tenggelam, terjebak di basement gedung pencakar langit, dan meninggal di rumah sakit lantaran sudah kritis lalu rumah sakit mengalami mati listrik sehingga nyawa pasiennya tidak tertolong lagi. Sungguh memprihatinkan. Jakarta dengan segala keeksotisannya luluh lantak seketika ketika banjir menyerang. 19 orang meregang nyawa. Puluhan ribu masyarakat meninggalkan rumahnya yang terendam banjir lalu mengungsi di camp camp pengungsian. Seluruh aktivitas terhambat dan menyebabkan kerugian triliyunan.

Greenomics Indonesia memperkirakan bahwa kerugian yang terjadi akibat banjir mencapai Rp 15 Triliyun. Kondisi tersebut didasarkan atas asumsi kedaruratan Jakarta akibat banjir dalam masa tanggap darurat selama 10 hari (17-27 Januari 2013) yang sudah barang tentu akan berdampak negatif pada sektor-sektor ekonomi dan perekonomian berbasis masyarakat.

Siapa yang salah atas peristiwa ini? Saling tuding pun terjadi. Presiden mengatakan bahwa ketidakdisiplinan warga yang membuang sampah ke sungai adalah penyebabnya. Sementara sebagian warga masyarakat menganggap ketidakseriusan pemerintah dalam membangun infrastruktur dan pengerukan sungai lah yang menjadi alasan. Sebenarnya hal ini tidak perlu terjadi. Saling tuding seperti ini hanya akan menambah sentimen antar warga masyarakat kepada pemerintah.

Yang menjadi sorotan masyarakat adalah gubernur DKI Jakarta yang baru beberapa bulan yang lalu dilantik, Joko Widodo atau yang akrab disapa Jokowi. Pada banjir kecil yang sempat terjadi pada akhir Desember lalu di ibukota, Jokowi mengatakan bahwa banjir yang telah menjadi momok bagi warga ibukota sejak puluhan tahun yang lalu menjadi prioritas utamanya dalam memperbaiki ibukota. Namun ternyata tidak sampai 3 minggu setelah banjir kecil tersebut, banjir besar terjadi. Lalu salahkan Jokowi? Dinas PU DKI Jakarta sejak awal Januari sudah gencar memperbaiki sistem drainase. Tapi apa mau dikata, curah hujan yang semakin tinggi tak sanggup lagi ditanggulangi oleh sungai, bendungan, kanal, maupun drainase-drainase yang telah diupayakan pemerintah.

Pada hakikatnya banjir merupakan masalah umum. Tanggung jawab atas terjadinya banjir tidak hanya terdapat di pundak pemerintah provinsi DKI Jakarta maupun pemerintah pusat. Saling tuding hanya akan membuat banjir terjadi lagi di masa-masa yang akan datang. Usulan Jokowi untuk membangun normalisasi sungai ciliwung dan waduk Ciawi dan Cimanggis yang disampaikan dihadapan Presiden dan juga Menteri pada pertemuan di camp pengungsi di Jakarta Timur pada hari ini juga tidak akan ada artinya jika setelah pembangunan selesai masyarakat kembali memadati sungai dengan sampah dan pembangunan pemukiman di DAS. Jadi seyogyanya memang masyarakat dengan pemerintah harus terus saling support jika ingin persoalan banjir ini tidak terulang lagi dikemudian hari.

Bagi kita yang tidak tinggal di wilayah DKI Jakarta, ada baiknya kita selalu bersyukur kepada Tuhan bahwa Medan kota yang kita cintai tidak perlu menghadapi masalah sepelik ibukota Jakarta. Namun demikian, pengalaman merupakan guru terbaik. Pengalaman warga Jakarta dalam menghadapi banjir hendaknya kita jadikan momentum untuk semakin disiplin sebagai warga masyarakat. Budaya membuang sampah di sungai harus kita hapus serta mari kita galakkan penanaman pohon sehingga tanah tempat kita berpijak saat ini akan semakin baik menyerap air di kemudian hari.

:')

Saya baru selesai shalat magrib. Saat sujud terakhir tadi, tak terasa air mata saya menetes. Tak sengaja teringat akan seseorang yang sudah berada jauh di sana. Yang dulu pernah mengisi relung hati saya.. Betapa bodohnya saya pernah menyerahkan hati seutuhnya pada orang yang tidak menjaganya. Betapa bodohnya saya pernah mempercayakan seluruh perasaan kepadanya. Ah sudahlah.. Tidak ada gunanya mengingat orang yang sudah mati. Mati dari semua rasa yang pernah indah di dalam hati. Tidak ada gunanya mengingat orang yang sudah pergi jauh meninggalkan bekas luka di sudut hati yang paling dalam. Jika mengingatnya, hanya ada perih yang datang untuk kembali menghujam.

Saya mungkin sekarang berdiri masih dengan kaki yang dulu saya gunakan untuk mengejar bayanganmu. Tapi percayalah, kaki saya sekarang jauh lebih kuat. Jauh lebih siap melewati segala rintangan hidup. Saya juga masih tersenyum dengan bibir yang dulu. Bibir yang dulu mengucap janji setia berdua bersamamu.. Bersama kelingking yang saling terkait indah. Indah namun semu. Keindahan fana laksana keindahan matahari di senja yang seketika menghilang  berganti malam yang gelap.

Saya hanya bisa mengucap terima kasih sekarang. Terima kasih atas sakitnya. Terima kasih atas semua kenangan baik dan buruknya. Mungkin tanpa orang-orang yang telah menyakiti saya, saya tidak akan pernah dewasa. Mungkin saya tidak akan pernah memahami arti hidup. Mungkin saya tidak akan pernah bisa belajar menghargai orang-orang yang tulus mencintai saya..

"The most beautiful smile come after the most painful tears.."

Medan, 6 Desember 2012
07.05 PM

she's gone

Dulu pernah terpikir..bagaimana jadinya jika mereka pergi utk selamanya..bagaimana rasanya..sekarang, pagi tadi.. Hal itu terjadi..
Hj. Suliati Agoes..
Dia pergi meninggalkan kami utk selamanya..
Dia pergi dengan sejuta kenangan yg melekat di hati kami..
Dengan beribu harapan dan cita-cita yg belum sempat kami reguk bersama.. Namun dia telah pergi..
Tanpa sempat menyaksikan 2 anaknya dan jg aku keponakan yg sangat mencintainya menikah..
Tanpa sempat menyaksikan nevan, cucu pertamanya bisa jalan..
Tanpa sempat mengucapkan salam perpisahan padaku..
Tanpa sempat kami jalan2 ke puncak..
Ya Allah.. Mengapa ini terjadi begitu cepat..
Mengapa tak Kau kabulkan doa kami untuk terus dapat bersamanya..
Dia tlah pergi..
Maafkan salah dna selama ini ya bude..
I do really love you..
Semoga bude dapat tempat terbaik di sisi-Nya..
Amin ya Rabb..

ma..

Today we fight again..
Pertengkaran besar dua hari berturut-turut.
Aku capek ma..
Aku memang bodoh. Aku gak tau cara terbaik memperlakukan mama.. Maafin aku ma..
Aku ngerasa gak salah tp kenapa mama harus ngomong kyk gitu.. Dan kenapa aku gak boleh membela diri? Kenapa ma? Kenapa?
I love you so much ma. Lebih dari apapun. Lebih dari diriku sendiri. Maafin aku ma udah melukai mama. Harusnya biarlah aku sendiri yang terluka gak perlu mama juga. Maafin aku ma. Aku syg sm mama. Maafin aku ma. Aku gak bisa jd putri yg terbaik utk mama. Maafin aku ma. Aku egois. Aku kyk anak2. Maafin aku ma.. Aku bodoh. Aku gak pantes jadi ketua kohati. Aku gak pantes jadi anak mama.. Maafin aku ma.. Aku sayang mama.. Maaf ma.. Maaf.. Maafin aku.. Aku sayang sama mama..

sesuatu

siang ini "sesuatu" banget..
siang-siang hati udah galau.. hahahaha
tapi ntah kenapa, dari kejadian yang membuat galau itu masih ada hikmah yang bisa aku petik. sepertinya masih ada kejadian yang baik dibalik itu semua.
hehe
kurang mutu ini sebenarnya tulisannya -_-
maaaaap

LTNS

Emang kalo memulai sesuatu itu awalnya aja ya yang berat. Kalo udah dimulai jd semangat :D .

Setelah sekian lama (lagi) blog ini aku biarin nganggur akibat inkonsistensi aku dengan janjiku sendiri yang berniat untuk rajin menulis setelah punya lappy -_- 

akhirnya aku nulis juga.. huaaaahh..

kalo blog ini orang, mungkin udah aku peluk2 saking kangenya {} hahaha *lebay

Terlalu banyak kejadian dalam hidupku yg buat aku jd capek utk mlm2 buka lappy dan mulai nulis. Tp kadang aku bgn jg sih.. namun lagi2 usahaku utk bergerak mendekati lappy dan mengetik terkadang kandas di genggaman gara2 blackberry ditangan yang begitu menggoda *.*

Miris liat diriku sendiri..

Begitu sibuk dengan sekeliling sehingga utk sekedar membereskan kamar aja aku gak sempat. Untuk luluran seminggu sekali aja kalo gak dipaksa paksa gak jadi2..ckckckck

Aku pengen berubah jd dina yg lebih baik.. yang hidupnya lebih berguna buat aku sendiri juga orang lain.. semoga terwujud.. amin